Belen Francese, Evangelina Anderson y vos

 

Notiblog se complace e presentar en forma exclusiva el diario de Whiskas y sus Gateros, un grupo de chicos sanos como vos, que salen de gira por las noches de Buenos Aires buscando mascotas de toda clase para ir matando la angustia existencial que les provoca haber nacido en la Argentina. El texto que sigue es la transcripción verbatim del diario de Whiskas, quien afirma haber vivido un extraño suceso con dos homónimas de conocidas vedettes de la Argentina. Notiblog cumple en advertir a sus lectores que por tratarse de de sucesos que habrían tenido lugar en sórdidos antros y viles lumpanares de la noche porteña, no puede garantizar la veracidad de los hechos descriptos o la participación de las personas mencionadas, debiendo el presente diario leerse como obra exclusiva de ficción y sus fotos como meramente decorativas. Cualquier similitud con hechos, lugares o personas reales es pura coincidencia.

Acabás de salir de la oscuridad de la disco y dos rayos de sol se te clavan como agujas uno en cada ojo. Hace rato que perdiste a los amigos con los que habías entrado, y como la flaca con la que estabas no quiso entregar después de calentarte toda la noche, te fuiste a la mierda. No tenés guita para un taxi, un garrón, pero por suerte pudiste salir con el trago todavía en la mano y decidís caminar por la costa porque te parece un flash ver la playa a las siete de la matina, oliendo a faso y vodka barato. Mirás para atrás mientras caminás, y te colgás viendo como el mar se apura a borrar las huellas que tus pies van dejando sobre la arena mojada. Venís pensando en la pelotuda esa que se hizo la estrella y se perdió de acabar frente al mar, cuando al mirar de nuevo para adelante las ves. Están en topless, se abrazan, se tocan. Un frío te corre por la espalda cuando te das cuenta que son Belén Francese y Evangelina Anderson. Belén parece la agresora y ayuda a Evangelina a sacarse la remera y quedar en tetas. Y escuchás a las dos reirse mientras se dicen “Belengelina” la una a la otra, como si fuera un código.

Y ya lo contaste veinte veces, pero nadie te cree. “Les digo que las vi, estaban las dos en la playa tocándose”, les repetís a tus amigos, y es al pedo porque cada ves se ríen más fuerte. “Che, no lo saquen a pasear mas a Whiskas, que se clava dos Speed y ve visiones” dice tu amigo. Y a esta altura, a vos te chupa un huevo porque vos sabés que las viste, todavía tenés impreso en la retina cómo las gomas desnudas de Belén Francese se apoyaban contra la espalda hermosa de Evangelina Anderson, que le ponía la cola. Y viste como Belén la abrazaba desde atrás, y Evangelina se agarraba las gomas y la miraba entre feliz y embobada, como si le agradeciera por haberla hecho acabar. No te la contaron, vos las viste esa mágica mañana en la playa. “Uds. se quieren matar porque mientras se comían esos bagayos del orto que sacaron del boliche, yo hice la mía y terminé viendo a Evangelina Anderson y Belén Francese en bolas tocándose en la playa”, le decís a tu amigo el gordo, que ya ni te escucha porque esta ocupado morfando su tercera bola de fraile.

“Dejate de joder, me estás cargando?” te responde con demora el gordo, ya nervioso porque queda una sola factura. “En serio me querés convencer que esas dos diosas tortilleaban en topless en la playa y justo vos sos el único que las viste?”. Y vos una vez más le contás lo hermosas que estaban, que son más lindas de lo que se ve en las revistas o en televisión, y que inclusive llegaste a pensar que quizás sean verdad las historias de marineros que dicen haber encontrado sirenas en sus viajes. “Es más, sabés como se llamaban entre ellas?”, preguntás al gordo y contestás como prueba “Se decian ‘Belengelina’ como si fuera un código entre ellas, se reían como locas”. El gordo se come a pellizcos la pastelera de la última factura como para hacerla durar y te grita “pero boludo, el chino me dijo que vos estabas re fumado anoche, dejate de hablar gansadas!”. Y a vos un poco te entró la duda al escuchar eso, porque te habías olvidado de esas pitadas que le diste al pinito que circulaba por el VIP. Pero la incertidumbre te duró poco, porque al dia siguiente alguien deslizó por debajo de la puerta del departamento un sobre blanco. Adentro encontraste una foto de Evangelina Anderson y Belén Francese en una disco, abrazadas y vestidas igual. Las dos parecen sonreir como si la foto la hubieran sacado especialmente para vos, y en el reverso hay una dedicatoria: ‘Querido Whiskas: Para que sea un secreto entre nosotros tres. Sos divino’. Debajo de la dedicatoria hay dos labios de mujer impresos en rouge (uno más fino y otro más pulposo) y debajo se lee una sola firma: ‘Belengelina’.

Celeste Muriega pone la cola para el fierrazo

Celeste Muriega regresa con el sueño cumplido de estar en el Bailando para hacer lo que más le gusta: mostrar el orto en fotos hot. “Estoy contenta de hacer otra producción, soy vedette y mi trabajo es mostrar mi sensualidad, me encanta hacer fotos” explica la chica Tinelli, “en la intimidad soy tan sensual como arriba del escenario, pero mi estilo no es come hombres, me manejo tranqui porque sé que los hombres van a mirar mi cuerpo.” Y alguna torta también. “Sé que despierto cosas en algunas chicas” reconoce la morocha del Gymsutra en Playboy TV, “pero la verdad con los ensayos salgo tan poco que no hay oportunidad para que me vengan a encarar.”

“Salir desnuda es parte del trabajo que elegí” reconoce Celeste con el tajo a la vista, “no es que esté así en todos lados, pero me gusta ser vedette y salir en bolas.”

Pasar de Pasión de Sábado o Johnny Allon a bailar con Tinelli requiere mucha suerte, pero si hay algo que Celeste tiene es mucho culo y encima lo mueve muy bien. “Estar en el Bailando es jugar en Primera” dice la morocha entusiasmada, “es lo mejor que le puede pasar a una bailarina, al fin se me dió!” Y lo que debe haber dado ella para estar ahí es fácil de imaginar, pero no hace falta porque ella misma te lo cuenta. “En la cama hago todo, y espero lo mismo de mi pareja” dice al definir su filosofía sexual, pero aclara que si no sos Marcelo Hugo sino un pibe de a pié, vas a tener que laburar un poco. “Soy una de esas minas que necesitan que el chico avance primero” explica la vedette, “y además de entrada necesito muchos besos, muchos abrazos y muchas caricias.” El dicho asegura que “al que quiere Celeste, que le cueste”, pero convengamos que meter una manito entre las cachas o franelear esas tetas no es difícil, y más cuando eso te puede abrir las puertas a ese temible ojete. “Una vez que arrancás con muchos besos y caricias ya está” asegura la morocha, “a partir de ahí olvidate, hago de todo… no quiero entrar en detalle pero sí, hago de todo.” Y no hace falta entrar en detalle, porque una vez que hay zona liberada, el objetivo es entrar en esa cola. “Sí, en la cama hago de todo, no hay zonas prohibidas” insiste por si no te convencés que Muriega el culo entrega, “una de las cosas que más me gusta es decir palabras subidas de tono, está muy bueno para mantener la comunicación, todo es parte del juego.” Y si querés sumar una amiguita al juego, tirale la onda que en una de esas se prende. “Hasta ahora no estuve con mujeres, me gustan mucho los hombres, pero nunca digas nunca” confiesa Celeste, “quizás algún día le de una oportunidad a una mujer, podría incluir a una chica en mi cama para incentivar a mi pareja, sería una buena experiencia. Ahora, sola en un mano a mano con una mujer, no.” Pero no te creas todo lo que dice, porque casi tuvo un mano a mano con una nena famosa. “Hace un tiempo tuve un acercamiento con Erika Mitdank, viste que a ella le gustan las chicas” recuerda la morocha, “yo venía mal con los hombres y hubiera estado bueno, hablamos muchísimo por MSN pero al final no pasó nada.” O pasó y no quiere mandarla al frente, pero lo importante es que la putez está. “Hacer un trío con otra chica no lo descarto, pero con dos hombres…” confiesa riéndose, “para mí no son fantasías porque son realizables, todo lo que fui proponiendo lo cumplí. Por ejemplo tuve sexo en los camarines, que no sé si es tan raro pero es un lugar diferente. Me gusta lo que se da en el momento sin que sea premeditado, ni pensé que nos podían ver.” Y si querés que vea el tuyo, asegurate de calzar algo lógico. “El tamaño es muy importante, tiene que ser de 17 o 18 para arriba” dice en tono de catadora de vergas, “la que te dice que lo primero que mira es la personalidad, miente.” Pero los labios de Celeste no mienten: por esa boca pasaron cosas calientes. “Eso lo dejo a tu criterio, ajaja” dice en relación al pete, “pero te confieso que soy muy buena y si me tuviera que autocalificar, tendría una nota muy alta.”

“Soy de aries y muy fogosa” dice Celeste Muriega ya en posición de entrega, “si la previa es buena con muchos besos, me dan ganas de hacer todo junto.” Y como tiene “novios” de fuerte billetera pero dudosa sexualidad, la morocha pide un pibe común que le de para que tenga y guarde. “Ahora me conoce mucha gente por el Bailando pero soy una chica de barrio y no soy como otras que se la creen” explica la morocha, “me gustan los hombres dulces pero machos, porque en la cama me gusta sentir la fuerza del hombre y que me domen.”

Ivana Nadal, orto para darle Tiempo Extra

 

Ivana Nadal se toma un Tiempo Extra para mostrar el lomazo con el que calienta como panelista de TyC Sports y confiesa sus pecados en una producción con onda vaticana. “Creo que está buenísimo que el papa sea argentino, tiene que ser un orgullo” dice la morocha, “la pasé muy bien haciendo esta producción, pero espero que las fotos no despierten polémica.” Puede que las fotos no despierten polémica, pero sí va a despertar en vos las ganas de exorcizarle ese impresionante ojete como sugiere el crucifijo. “En el sexo me gusta innovar con los lugares y situaciones” reconoce la panelista, “soy fogosa y me gusta el sexo me gusta en situaciones especiales como hacerlo en la calle, es pura adrenalina.”

La cruz indica con precisión el lugar por donde entra el pecado en la vida de Ivana Nadal: ese pavo espera ser crucificado!

La pose parece sacada de un póster promocional de “El Ojete Endemoniado”, película porno protagonizada por Ivana Nadal: al enterarse que el papa es argentino, una panelista de televisión se da cuenta que su insaciable apetito por la japi es resultado de una posesión demónica de la que sólo puede librarse si le clavan un crucifijo en el orto. “Espero que la producción no despierte polémicas o parezca una falta de respeto” se ataja la morocha panelista de Tiempo Extra, “la pasé muy bien haciendo las fotos.” La morocha dice que no es de ir a la Iglesia, pero confiesa que el sexo es para ella una experiencia casi religiosa. “Para mí el sexo es un tema divino” explica la morocha, “soy muy fogosa pero me gusta que el sexo se de en situaciones especiales y no todo el tiempo porque sino se hace cotidiano.” Es que la morocha en la cama observa ciertos rituales de putez. “Me gusta cuando el sexo sale de la nada pero más todavía cuando se planea bien” confiesa la morocha de TyC Sports, “me gusta preparar todo para estar predispuesta porque soy pasional pero tengo mis tiempos.” Y tiene sus fantasías también, como que la crucifiquen de un pijazo en la vía pública. “Hacerlo en la calle es algo que siempre me pasó por la cabeza” dice Ivana sabiendo que también va a pasar por la tuya, “me gusta variar los lugares y no sé si voy a poder hacerlo, pero la idea es pura adrenalina.” Pero si en vez de hacerle ver la cara de dios en plena avenida preferís exorcizarle el ojete en su cuarto como si fuera Linda Blair todo bien, a Ivana también le gusta pecar en privado. “Debajo de las sábanas no hay límites, lo que se dá, se dá todo” dice la morocha de las cachas endemoniadas, “no es fácil entregarse por completo pero si entro en confianza está todo permitido.”

Ivana Nadal gatea sobre el sillón y te mira con una cadenita colgando desde la boca que revela la panelista se toma Tiempo Extra para petear. “En la previa me encanta usar la boca” explica la morocha mientras vos flasheás que estás viendo una versión refinada de Andrea Rincón, “en la cama no tengo límites, cuando entro en confianza está todo permitido.” La panelista de TyC Sports dice que en medio de la putez anida una costado romántico. “En el sexo me gusta innovar con los lugares, pero soy muy romántica” explica la morocha, “uno de mis sueños es que me propongan casamiento mientras me tiro de un paracaídas!”

Virginia Gallardo, alta yegua correntina

Virginia Gallardo hace te la sentadilla de la muerte, se agarra la goma y te mira de costado con carita petera, pero no desenfundes todavía porque la correntina dice que las apariencias engañan. “Prefiero empezar en cámara lenta” dice la correntina poniendo a prueba tu autocontrol, “yo sé que las fotos son provocativas, pero no soy tan comehombres como aparezco, me gusta ir de a poco.” Es que semejante orto no se puede apurar, hay que hacerlo a fuego lento. “Un hombre para conquistarme tiene que tomarse su tiempo” explica Gallardo, “quiero que me mime, me bese y me acaricie, para mí es más lindo ir enroscándose de a poco.”

Gallardo es Virginia del orto: “no entregué, quizás en el futuro” amaga la correntina.

Como si con ese ojete no bastara para confirmar que es una terrible yegua, Virginia Gallardo posa al lado de un caballo. O estará en realidad queriendo decir que a menos que calces como un caballo, ni te molestes en tratar de satisfacer ese fenomenal ojete? “Cuando lo digo se me cagan de risa” se ataja la correntina, “pero lo que más me elogian no es la cola sino la sonrisa.” Difícil de creer, porque a yegua regalada no se le miran los dientes, y menos a una cuyas tetas y ojetes son de un tamaño tal que por sí solas te agotan la memoria del cerebro y te quedás sin ram para escanear ninguna otra parte de su siliconada anatomía, que la correntina dice era así desde chiquita. “Yo era así como ves ya a los 14 años” dice Virginia en involuntaria apología del estupro, “y a esa edad bien chiquita me presenté a un cásting en un casino.” Una apuesta fuerte de la joven Gallardo que sin duda perdió con todo en ese casting, aunque no importa porque logró el objetivo. “En seguida me eligieron para un desfile que organizó Valeria Massa en Corrientes” recuerda Virginia, “y cumplí mi sueño desfilando y al verme me dí cuenta que mi cola en cámara da mucho más grande de lo que es.” Y quizás por eso la correntina no quiere que le agranden el ojete más de lo que está. “Yo entrego todo menos la cola, aunque nunca se sabe” dice como para no excluir ofertas importantes, “alguna vez voy a terminar entregando, en una relación larga lo podría pensar como para meter algo nuevo.” Y más allá de si es posible meter algo realmente nuevo en ese ojete, mejor que no haya testigos. “No me gusta hacerlo en lugares públicos, en eso soy un poco pudorosa” explica Gallardo, “puedo incursionar en algunos lugares como la pileta o un ascensor pero sin que haya gente, está bueno para ponerle pimienta a la noche.”

Virginia Gallardo posa sobre la paja como anticipando las que le va a dedicar la muchachada. “Cuando poso para las fotos siempre trato de completar la fantasía que se van a hacer conmigo” explica en el establo la yegua correntina, “pero no es sólo un juego, porque en persona si estoy enamorada te las cumplo todas siempre que no sea una locura total.” Y entre las “locuras totales” lamentablemente entra el intentar enfiestarla con una amiguita. “A mí en los eventos se me acercan más mujeres que hombres” confiesa Gallardo, “pero no me tienta ni un poco besar a otra mujer, no me veo y tampoco tuve nunca fantasías lésbicas.”

 

Ailén Bechara, azafata A Todo o Nada

 Ailén Bechara es la azafata que faltaba para completar el trío de A Todo o Nada y la que más se hizo desear porque a pesar de volar alto en televisión, la rubia dice que su primera vocación fue intelectual. “Estudié dos años Ciencias Políticas en la facultad y me iba muy bien” asegura Ailén, “pero empecé a trabajar en publicidad como modelo de algunas marcas y me llamaron para A Todo o Nada.” Y cuando llamó Gonzalo Higuaín del Real Madrid, la chica que había venido de Darregueira para estudiar en la universidad, se recibió, pero de botinera. “Muchos futbolistas te agregan por PIN” explica Ailén, “Gonzalo juega en el Real Madrid, así que empezamos hablando por Blackberry. Es como me gustan a mí, amable, divertido y respetuoso y cuando vino a Argentina lo invité a casa a charlar tomar mate, que es algo que me encanta.” Y el Pipita, tan caballero él, le cebó unos de leche en bombilla de carne.

Azafata intelectual: Ailén vino de Darregueira a Capital para estudiar Ciencia Política, pero se jugó A Todo o Nada y se recibió de botinera con Higuaín.

La muchachada pidió completar el álbum de las Azafatas de A Todo o Nada con Ailén Bechara, una rubia cuyos rasgos y lomo impactantes contrastan con la timidez que tiene para pelar en fotos. “Me gustaron las fotos que hice” dice de la producción que hizo para Canal 13, donde muestra menos que en el programa, “las fotos salen increíbles.” Pero por ahora lo increíble sería que muestre aunque sea un zompe, algo que no tiene en sus planes porque le está yendo bárbaro sin pelar nada. “Me voy sorprendiendo con las cosas que hago, me gustó conducir Los 15 Mejores y Los 5 Edición Famosos en Quiero Musica, así que pienso estudiar periodismo para tener herramientas y seguir creciendo a futuro. También estoy muy atenta a cómo lo trabajan los conductores, cómo se desenvuelven los panelistas como Beto Casella, que me gusta mucho.” La buena noticia es que si le cabe Beto Casella, entonces todos tenemos chance con Ailén, o al menos es lo que dice. “No tengo prefencias a la hora de los chicos, lo más importante es que me haga divertir” dice la rubia azafata, “siempre me inclinaba por los morochos, pero también salí con rubios. Lo que sí, ¡con los carilindos siempre tuve malas experiencias!” La rubia, nacida y criada en Darregueira, provincia de Buenos Aires, vino a Capital a estudiar Ciencias Políticas y nunca imaginó que estar en televisión la iba a ayudar a recibirse pero de botinera y nada menos que con el Pipita Higuaín. “Muchos futbolistas te agregan por PIN, te llaman o se presentan, con Gonzalo nos conocimos por un amigo en común” explica la azafata, “él vive en España porque juega para el Real Madrid así que hablamos por Blackberry, pero después en un viaje vino a casa a saludarme y tomar unos mates.” Ailén tomó el famoso mate de leche en bombilla de carne, pero para completar la Gran Wanda todavía le falta la segunda parte. “Estamos muy bien, pero no de novia porque como juega para un equipo grande depende de él si blanqueamos o no” dice Ailén, “él es de perfil bajo y lo llevo bien, pero igual sigo pensando que los jugadores de fútbol son todos iguales, quieren cumplir la fantasía de estar con una chica de la tele.” Y quién no!

 

Las azafatas de A Todo o Nada acomodan los ortos para el despegue mediático y aseguran que la buena onda entre ellas sigue a pleno cuando no están en el aire. “Ya somos como hermanas” dice Ailén de las compañeritas, “vamos juntas a todos lados y nos divertimos muchísimo.” Y también se ayudan mutuamente para cuidar su más preciada posesión: los tremendos ojetes con los que facturan fortunas. “Barbie no hace nada, pero yo trato de ir al gimnasio todos los días, hago musculación y funcional” dice la chica de Darregueira, “pero tengo debilidad por los chocolates y los helados de dulce de leche, tratamos de comer sano, pero como todas nos tentamos.” Y viendo cómo toman drinks y se dan besitos, habría que tentar a las azafatas para una partuza de alto vuelo!