Belen Francese, Evangelina Anderson y vos

 

Notiblog se complace e presentar en forma exclusiva el diario de Whiskas y sus Gateros, un grupo de chicos sanos como vos, que salen de gira por las noches de Buenos Aires buscando mascotas de toda clase para ir matando la angustia existencial que les provoca haber nacido en la Argentina. El texto que sigue es la transcripción verbatim del diario de Whiskas, quien afirma haber vivido un extraño suceso con dos homónimas de conocidas vedettes de la Argentina. Notiblog cumple en advertir a sus lectores que por tratarse de de sucesos que habrían tenido lugar en sórdidos antros y viles lumpanares de la noche porteña, no puede garantizar la veracidad de los hechos descriptos o la participación de las personas mencionadas, debiendo el presente diario leerse como obra exclusiva de ficción y sus fotos como meramente decorativas. Cualquier similitud con hechos, lugares o personas reales es pura coincidencia.

Acabás de salir de la oscuridad de la disco y dos rayos de sol se te clavan como agujas uno en cada ojo. Hace rato que perdiste a los amigos con los que habías entrado, y como la flaca con la que estabas no quiso entregar después de calentarte toda la noche, te fuiste a la mierda. No tenés guita para un taxi, un garrón, pero por suerte pudiste salir con el trago todavía en la mano y decidís caminar por la costa porque te parece un flash ver la playa a las siete de la matina, oliendo a faso y vodka barato. Mirás para atrás mientras caminás, y te colgás viendo como el mar se apura a borrar las huellas que tus pies van dejando sobre la arena mojada. Venís pensando en la pelotuda esa que se hizo la estrella y se perdió de acabar frente al mar, cuando al mirar de nuevo para adelante las ves. Están en topless, se abrazan, se tocan. Un frío te corre por la espalda cuando te das cuenta que son Belén Francese y Evangelina Anderson. Belén parece la agresora y ayuda a Evangelina a sacarse la remera y quedar en tetas. Y escuchás a las dos reirse mientras se dicen “Belengelina” la una a la otra, como si fuera un código.

Y ya lo contaste veinte veces, pero nadie te cree. “Les digo que las vi, estaban las dos en la playa tocándose”, les repetís a tus amigos, y es al pedo porque cada ves se ríen más fuerte. “Che, no lo saquen a pasear mas a Whiskas, que se clava dos Speed y ve visiones” dice tu amigo. Y a esta altura, a vos te chupa un huevo porque vos sabés que las viste, todavía tenés impreso en la retina cómo las gomas desnudas de Belén Francese se apoyaban contra la espalda hermosa de Evangelina Anderson, que le ponía la cola. Y viste como Belén la abrazaba desde atrás, y Evangelina se agarraba las gomas y la miraba entre feliz y embobada, como si le agradeciera por haberla hecho acabar. No te la contaron, vos las viste esa mágica mañana en la playa. “Uds. se quieren matar porque mientras se comían esos bagayos del orto que sacaron del boliche, yo hice la mía y terminé viendo a Evangelina Anderson y Belén Francese en bolas tocándose en la playa”, le decís a tu amigo el gordo, que ya ni te escucha porque esta ocupado morfando su tercera bola de fraile.

“Dejate de joder, me estás cargando?” te responde con demora el gordo, ya nervioso porque queda una sola factura. “En serio me querés convencer que esas dos diosas tortilleaban en topless en la playa y justo vos sos el único que las viste?”. Y vos una vez más le contás lo hermosas que estaban, que son más lindas de lo que se ve en las revistas o en televisión, y que inclusive llegaste a pensar que quizás sean verdad las historias de marineros que dicen haber encontrado sirenas en sus viajes. “Es más, sabés como se llamaban entre ellas?”, preguntás al gordo y contestás como prueba “Se decian ‘Belengelina’ como si fuera un código entre ellas, se reían como locas”. El gordo se come a pellizcos la pastelera de la última factura como para hacerla durar y te grita “pero boludo, el chino me dijo que vos estabas re fumado anoche, dejate de hablar gansadas!”. Y a vos un poco te entró la duda al escuchar eso, porque te habías olvidado de esas pitadas que le diste al pinito que circulaba por el VIP. Pero la incertidumbre te duró poco, porque al dia siguiente alguien deslizó por debajo de la puerta del departamento un sobre blanco. Adentro encontraste una foto de Evangelina Anderson y Belén Francese en una disco, abrazadas y vestidas igual. Las dos parecen sonreir como si la foto la hubieran sacado especialmente para vos, y en el reverso hay una dedicatoria: ‘Querido Whiskas: Para que sea un secreto entre nosotros tres. Sos divino’. Debajo de la dedicatoria hay dos labios de mujer impresos en rouge (uno más fino y otro más pulposo) y debajo se lee una sola firma: ‘Belengelina’.

Belén Francese desnuda en Playboy

Belén Francese se desnuda para Playboy revelando esos deliciosos mini alfajores que había prometido no dejarte comer. “No voy a mostrar los pechos ni los pezones” había jurado en uno de sus futiles arranques anti putez, “no los van a ver porque son mi parte íntima y siento pudor. Además quiero mantener el encanto.” Y a vos te encantó que mostrara esos rosaditos y suculentos timbres que son el carozo de la aceituna del banquete que es ese sobrenatural ojete.

Belén Francese dice que nadie pudo romperle la cola y con ese tamaño puede ser. “Mi cola es poderosa y eterna” advierte a quien quiera partirla.

Por suerte Belén Francese tiene más culo que palabra y no cumplió su promesa. “Esta es la última insinuación sexual que hago” había amenazado la poetisa más culona de la Argentina, “porque en una charla que tuve con Dios hice votos de castidad.” Pero como Dios es argentino, decidió ignorar los deseos de la chupa cirios y escuchar en cambio las plegarias de la muchachada, porque si Dios le dió ese terrible pavo no es para que lo tenga escondido. “El problema es que todos me ven como una perra voluptuosa” explica Belén como si eso fuera un problema “pero yo vengo de una familia muy religiosa y el sexo siempre fue pecado para mí.” El pecado claramente sería ocultar ese terrible ojete y más allá de los jueguitos mediáticos la propia Belén lo sabe. “Con mi hermana siempre decimos que nos encanta que los hombres se tomen su tiempo para mirarnos los culos porque son únicos” reconoce Belu, “lo que pasa es que siempre me dió vergüenza tener tanta cola, es demasiado grande y hace que todos me vean como una perra.” Pero negar la putez es parte del jueguito que usó Belén para pasar del colegio de monjas a la tapa de Playboy. “En serio, yo quería ser monja” insiste Belén, “pero después se me disparó el lado artístico y terminé haciendo revistas, desfiles y muchas otras cosas.” Cosas como tocarse con otras “monjas” en la tarima de boliches varios. “No reniego de esos shows, porque siempre lo hice desde un lugar sano y saludable” dice Belén tratando una vez más de disfrazar la putez de santidad, “es que me parece mucho más dulce besar a una mujer que a un hombre.” Francese dice que le da vergüenza tener tanta cola, pero igual la usar para ganar. “Primero mato con mi personalidad” dice totalmente fuera de la realidad, “y después cuando me ven las lolas y la cola me siento un huracán.”

El Secreto de sus Tetas: los timbres a Belén Francese le funcionan como antenas detectoras de esperma, y cuando se le pararon supo que era la hora de tomar la leche, pero no esperes que lo reconozca. “En las fotos salgo como una bomba sexual, una perra dispuesta a todo” reconoce Belén, “pero en la vida real soy una mina súper espiritual, muy devota.” Devota del bulto en todo caso, ese que le gusta tragar a fondo. “Me encanta hacer petes locos” dice sincerándose, “el pete loco es cuando te tocás con la nariz, y eso que soy muy tímida en el sexo.”