Belen Francese, Evangelina Anderson y vos

 

Notiblog se complace e presentar en forma exclusiva el diario de Whiskas y sus Gateros, un grupo de chicos sanos como vos, que salen de gira por las noches de Buenos Aires buscando mascotas de toda clase para ir matando la angustia existencial que les provoca haber nacido en la Argentina. El texto que sigue es la transcripción verbatim del diario de Whiskas, quien afirma haber vivido un extraño suceso con dos homónimas de conocidas vedettes de la Argentina. Notiblog cumple en advertir a sus lectores que por tratarse de de sucesos que habrían tenido lugar en sórdidos antros y viles lumpanares de la noche porteña, no puede garantizar la veracidad de los hechos descriptos o la participación de las personas mencionadas, debiendo el presente diario leerse como obra exclusiva de ficción y sus fotos como meramente decorativas. Cualquier similitud con hechos, lugares o personas reales es pura coincidencia.

Acabás de salir de la oscuridad de la disco y dos rayos de sol se te clavan como agujas uno en cada ojo. Hace rato que perdiste a los amigos con los que habías entrado, y como la flaca con la que estabas no quiso entregar después de calentarte toda la noche, te fuiste a la mierda. No tenés guita para un taxi, un garrón, pero por suerte pudiste salir con el trago todavía en la mano y decidís caminar por la costa porque te parece un flash ver la playa a las siete de la matina, oliendo a faso y vodka barato. Mirás para atrás mientras caminás, y te colgás viendo como el mar se apura a borrar las huellas que tus pies van dejando sobre la arena mojada. Venís pensando en la pelotuda esa que se hizo la estrella y se perdió de acabar frente al mar, cuando al mirar de nuevo para adelante las ves. Están en topless, se abrazan, se tocan. Un frío te corre por la espalda cuando te das cuenta que son Belén Francese y Evangelina Anderson. Belén parece la agresora y ayuda a Evangelina a sacarse la remera y quedar en tetas. Y escuchás a las dos reirse mientras se dicen “Belengelina” la una a la otra, como si fuera un código.

Y ya lo contaste veinte veces, pero nadie te cree. “Les digo que las vi, estaban las dos en la playa tocándose”, les repetís a tus amigos, y es al pedo porque cada ves se ríen más fuerte. “Che, no lo saquen a pasear mas a Whiskas, que se clava dos Speed y ve visiones” dice tu amigo. Y a esta altura, a vos te chupa un huevo porque vos sabés que las viste, todavía tenés impreso en la retina cómo las gomas desnudas de Belén Francese se apoyaban contra la espalda hermosa de Evangelina Anderson, que le ponía la cola. Y viste como Belén la abrazaba desde atrás, y Evangelina se agarraba las gomas y la miraba entre feliz y embobada, como si le agradeciera por haberla hecho acabar. No te la contaron, vos las viste esa mágica mañana en la playa. “Uds. se quieren matar porque mientras se comían esos bagayos del orto que sacaron del boliche, yo hice la mía y terminé viendo a Evangelina Anderson y Belén Francese en bolas tocándose en la playa”, le decís a tu amigo el gordo, que ya ni te escucha porque esta ocupado morfando su tercera bola de fraile.

“Dejate de joder, me estás cargando?” te responde con demora el gordo, ya nervioso porque queda una sola factura. “En serio me querés convencer que esas dos diosas tortilleaban en topless en la playa y justo vos sos el único que las viste?”. Y vos una vez más le contás lo hermosas que estaban, que son más lindas de lo que se ve en las revistas o en televisión, y que inclusive llegaste a pensar que quizás sean verdad las historias de marineros que dicen haber encontrado sirenas en sus viajes. “Es más, sabés como se llamaban entre ellas?”, preguntás al gordo y contestás como prueba “Se decian ‘Belengelina’ como si fuera un código entre ellas, se reían como locas”. El gordo se come a pellizcos la pastelera de la última factura como para hacerla durar y te grita “pero boludo, el chino me dijo que vos estabas re fumado anoche, dejate de hablar gansadas!”. Y a vos un poco te entró la duda al escuchar eso, porque te habías olvidado de esas pitadas que le diste al pinito que circulaba por el VIP. Pero la incertidumbre te duró poco, porque al dia siguiente alguien deslizó por debajo de la puerta del departamento un sobre blanco. Adentro encontraste una foto de Evangelina Anderson y Belén Francese en una disco, abrazadas y vestidas igual. Las dos parecen sonreir como si la foto la hubieran sacado especialmente para vos, y en el reverso hay una dedicatoria: ‘Querido Whiskas: Para que sea un secreto entre nosotros tres. Sos divino’. Debajo de la dedicatoria hay dos labios de mujer impresos en rouge (uno más fino y otro más pulposo) y debajo se lee una sola firma: ‘Belengelina’.

Andrea Rincón necesita todo tu apoyo

Andrea Desde que despachó al gnomo que tenía por novio, Andrea Rincón siente que le falta algo (especialmente en la boca y el papo, a juzgar por la foto) y quiere que la ayudes a llenar ese vacío (algo que con el baúl que tiene por ojete, no va a ser nada fácil, así que apoyala a fondo). A la morocha estaba entusiasmada con el muñeco de Miranda, pero no tanto como para dejar la putez. “Por suerte desde hace muchos años tengo tipos atrás de muy buena posición económica que me han ofrecido el oro y el moro” dice la morocha, “soy una mujer independiente, no voy a dejar mi trabajo para acompañar a nadie. Si empezaba a ceder y ceder me iba a convertir en otra cosa, no quiero vivir de nadie, yo quiero mantenerme a mí misma porque me gusta lo que hago.” Y a vos también te gusta lo que hace Andrea, especialmente los petes. “Para el sexo oral tengo un feeling especial” confiesa Andy, “me gusta bajar y ver qué encuentro, soy una mina fogosa.”

“A los 15 ya tenía estas tetas” recuerda Andrea, “ en realidad tenía más que ahora… acordate que me saqué!” Lo que debe haber sido una turca entonces!

Con los ojos todavía llorosos tras haber descartado una posible boda y al muñeco de torta que tenía por novio, Andrea Rincón anuncia con un dedito en la boca y dos en la concha su nueva disponibilidad en el mercado de la carne. “Gente me separé, estoy sola nuevamente” cuenta la morocha, “es una desilusión, sé que mi príncipe azul está por ahí y lo voy a encontrar, yo soy una leona y al lado mío quiero un león.” Y los candidatos a rey de la selva escucharon el pedido de ayuda de Andrea y se la dieron toda. “Gracias por su apoyo incondicional” escribió Andrea a todos los que se ofrecieron a darle una mano (con preferencia en el papo), “estoy destruida pero hay millones de hombres en el mundo y yo quiero sólo uno que me acompañe.” Andy está lista para vivir una historia de amor, pero no te hagás mucho el langa porque con Andy Corner hay saber patear al arco. “Soy una mujer muy romántica, pero al principio tiene que haber mucha pasión sexual, soy muy fogosa y espontánea” dice la morocha y cuenta una anécdota para ilustrar, “una vez puse a un tipo en el suelo, me le senté arriba y le empecé a mear todo el pecho, fue medio bizarro pero él lo entendió: me agarró de la cola, me tiró a la cama y me pegó una garchada tremenda.” Y si con esa escena no te alcanza para convencerte de lo romántica que es Andreíta, acá va otra. “Me gusta esa adrenalina de hacerlo en cualquier lugar, una vez me senté arriba de un pibe en un banco de una plaza y lo hicimos sin importar que mire la gente” confiesa la vedette de Noche de Astros, “esas cosas me daban mucho morbo antes, pero ahora el 23 de marzo ya cumplo 28 años y ya no lo haría ahí en el medio de la calle, es muy riesgoso, pero igual sigo haciendo locuras, hace poco lo hice en un balcón.” Pero ahora que está sola tiene que hacer justicia por mano propia. “A la noche antes de dormir me toco para relajarme” confiesa Andrea y vos confirmás tu sospecha al verla bajarse la mano en la primera foto, “lo hago para sentir que soy una mujer autosuficiente que no necesita de ningún hombre, pero soy muy fogosa y necesito una alegría.” Nosotros te la vamos a dar Andy!

Con esos pechos, esa putez desbordante y ahora nuevamente soltera, la pregunta se cae de madura: para cuándo un video porno de Andrea Rincón? “Hace un tiempo hice algún que otro videíto” reconoce la morocha, “estas cosas son peligrosas hoy en día pero me gusta la adrenalina, está bueno hacerlo, tiene su ondaaa!” Y más tendría si todos pudiéramos verlo, algo que Andy dice que estuvo a punto de suceder. “Una vuelta me encontré con este pibe con que salí y me dice ‘che, te acordás del video que hicimos? Todavía lo tengo!’ y entonces yo le dije ‘Daleee pasamelooo que lo quiero ver!’ y me lo pasó pero al toque lo perdí, lo encontró una mina que me empezó a llamar para pedirme plata y entonces yo la amenacé que si llegaba a salir el video la iba a encontrar se esconda donde se esconda, te la vamo’ a aplicar! le dije, y el video nunca salió a la luz.” Una pena, porque Andrea admite que está muy bueno. “Es un video que hice antes de Gran Hermano y estoy con más tetas que ahora porque yo me saqué, encima era más chiquita de cuerpo, era un palito con dos tremendas tetas!”

Virginia Gallardo, alta yegua correntina

Virginia Gallardo hace te la sentadilla de la muerte, se agarra la goma y te mira de costado con carita petera, pero no desenfundes todavía porque la correntina dice que las apariencias engañan. “Prefiero empezar en cámara lenta” dice la correntina poniendo a prueba tu autocontrol, “yo sé que las fotos son provocativas, pero no soy tan comehombres como aparezco, me gusta ir de a poco.” Es que semejante orto no se puede apurar, hay que hacerlo a fuego lento. “Un hombre para conquistarme tiene que tomarse su tiempo” explica Gallardo, “quiero que me mime, me bese y me acaricie, para mí es más lindo ir enroscándose de a poco.”

Gallardo es Virginia del orto: “no entregué, quizás en el futuro” amaga la correntina.

Como si con ese ojete no bastara para confirmar que es una terrible yegua, Virginia Gallardo posa al lado de un caballo. O estará en realidad queriendo decir que a menos que calces como un caballo, ni te molestes en tratar de satisfacer ese fenomenal ojete? “Cuando lo digo se me cagan de risa” se ataja la correntina, “pero lo que más me elogian no es la cola sino la sonrisa.” Difícil de creer, porque a yegua regalada no se le miran los dientes, y menos a una cuyas tetas y ojetes son de un tamaño tal que por sí solas te agotan la memoria del cerebro y te quedás sin ram para escanear ninguna otra parte de su siliconada anatomía, que la correntina dice era así desde chiquita. “Yo era así como ves ya a los 14 años” dice Virginia en involuntaria apología del estupro, “y a esa edad bien chiquita me presenté a un cásting en un casino.” Una apuesta fuerte de la joven Gallardo que sin duda perdió con todo en ese casting, aunque no importa porque logró el objetivo. “En seguida me eligieron para un desfile que organizó Valeria Massa en Corrientes” recuerda Virginia, “y cumplí mi sueño desfilando y al verme me dí cuenta que mi cola en cámara da mucho más grande de lo que es.” Y quizás por eso la correntina no quiere que le agranden el ojete más de lo que está. “Yo entrego todo menos la cola, aunque nunca se sabe” dice como para no excluir ofertas importantes, “alguna vez voy a terminar entregando, en una relación larga lo podría pensar como para meter algo nuevo.” Y más allá de si es posible meter algo realmente nuevo en ese ojete, mejor que no haya testigos. “No me gusta hacerlo en lugares públicos, en eso soy un poco pudorosa” explica Gallardo, “puedo incursionar en algunos lugares como la pileta o un ascensor pero sin que haya gente, está bueno para ponerle pimienta a la noche.”

Virginia Gallardo posa sobre la paja como anticipando las que le va a dedicar la muchachada. “Cuando poso para las fotos siempre trato de completar la fantasía que se van a hacer conmigo” explica en el establo la yegua correntina, “pero no es sólo un juego, porque en persona si estoy enamorada te las cumplo todas siempre que no sea una locura total.” Y entre las “locuras totales” lamentablemente entra el intentar enfiestarla con una amiguita. “A mí en los eventos se me acercan más mujeres que hombres” confiesa Gallardo, “pero no me tienta ni un poco besar a otra mujer, no me veo y tampoco tuve nunca fantasías lésbicas.”

 

Belén Francese desnuda en Playboy

Belén Francese se desnuda para Playboy revelando esos deliciosos mini alfajores que había prometido no dejarte comer. “No voy a mostrar los pechos ni los pezones” había jurado en uno de sus futiles arranques anti putez, “no los van a ver porque son mi parte íntima y siento pudor. Además quiero mantener el encanto.” Y a vos te encantó que mostrara esos rosaditos y suculentos timbres que son el carozo de la aceituna del banquete que es ese sobrenatural ojete.

Belén Francese dice que nadie pudo romperle la cola y con ese tamaño puede ser. “Mi cola es poderosa y eterna” advierte a quien quiera partirla.

Por suerte Belén Francese tiene más culo que palabra y no cumplió su promesa. “Esta es la última insinuación sexual que hago” había amenazado la poetisa más culona de la Argentina, “porque en una charla que tuve con Dios hice votos de castidad.” Pero como Dios es argentino, decidió ignorar los deseos de la chupa cirios y escuchar en cambio las plegarias de la muchachada, porque si Dios le dió ese terrible pavo no es para que lo tenga escondido. “El problema es que todos me ven como una perra voluptuosa” explica Belén como si eso fuera un problema “pero yo vengo de una familia muy religiosa y el sexo siempre fue pecado para mí.” El pecado claramente sería ocultar ese terrible ojete y más allá de los jueguitos mediáticos la propia Belén lo sabe. “Con mi hermana siempre decimos que nos encanta que los hombres se tomen su tiempo para mirarnos los culos porque son únicos” reconoce Belu, “lo que pasa es que siempre me dió vergüenza tener tanta cola, es demasiado grande y hace que todos me vean como una perra.” Pero negar la putez es parte del jueguito que usó Belén para pasar del colegio de monjas a la tapa de Playboy. “En serio, yo quería ser monja” insiste Belén, “pero después se me disparó el lado artístico y terminé haciendo revistas, desfiles y muchas otras cosas.” Cosas como tocarse con otras “monjas” en la tarima de boliches varios. “No reniego de esos shows, porque siempre lo hice desde un lugar sano y saludable” dice Belén tratando una vez más de disfrazar la putez de santidad, “es que me parece mucho más dulce besar a una mujer que a un hombre.” Francese dice que le da vergüenza tener tanta cola, pero igual la usar para ganar. “Primero mato con mi personalidad” dice totalmente fuera de la realidad, “y después cuando me ven las lolas y la cola me siento un huracán.”

El Secreto de sus Tetas: los timbres a Belén Francese le funcionan como antenas detectoras de esperma, y cuando se le pararon supo que era la hora de tomar la leche, pero no esperes que lo reconozca. “En las fotos salgo como una bomba sexual, una perra dispuesta a todo” reconoce Belén, “pero en la vida real soy una mina súper espiritual, muy devota.” Devota del bulto en todo caso, ese que le gusta tragar a fondo. “Me encanta hacer petes locos” dice sincerándose, “el pete loco es cuando te tocás con la nariz, y eso que soy muy tímida en el sexo.”

Claudia Ciardone te la sopletea en el taller

“Ahora estoy solita” dice Claudia Ciardone mientras agarra las cadenas con ganas de que alguien le eche un fierro, “por la calle de lejos me dicen de todo, pero voy a bailar y nadie encara, todos arrugan.” Y a juzgar por el tatuaje en la ingle puede que no sea un problema de huevos sino de costos: “Tengo una mente para los negocios y un cuerpo para el pecado” dice la inscripción en la ingle. “Obvio que recibo ofertas de sexo por dinero” admite la rubia y afirma que con ella no siempre billetera mata galán. “Si sos cariñoso y sincero, de esos hombres que te cuentan todo, vas bien conmigo” explica Claudita, “el físico no importa, aunque es verdad que primero entrás por los ojos.” Pero a ella todos quieren entrarle por el orto. “La cola es lo que más me elogian y se usa, pero es para una persona especial” explica Ciardone, “no es para cualquiera, digamos que la cola es el premio máximo.”

“Cuando estoy sola me gusta tocarme” dice Claudita mano en concha, “sé tocarme bien, lo dejo fluir en todo sentido y la paso bien.” Dale una mano!

Las tetas pezonean brillantes bajo las luces, la mano agarra las cadenas como si fueran una garompa de acero, los jeans cortados te invitan a meter mano para comprobar si más abajo hay pelos o bombacha, pero no te tires encima todavía, porque todo tiene un precio. “Obvio que me ofrecen dinero por sexo” dice Claudia Ciardone, “lo típico es que lo hagan con llamados anónimos ‘de parte de’ o ‘te hablo por’, eso nos pasa a todas las chicas, está la que agarra y la que no.” Y la pregunta de si agarra viaje se la deben haber hecho tantas veces que Claudita se tatuó la respuesta en la ingle: “Tengo una mente para los negocios y un cuerpo para el pecado” dice la inscripción que bajo el short revela el pesado gancho. Y en el negocio del pecado, la rubia es una de las mejores. “En la cama nunca fallo” asegura Ciardone a modo de garantía de servicio, “soy muy gauchita y nunca tuve quejas, al contrario siempre son elogios, te digo que en el sexo soy un diez, siempre trato de dar lo que mejor de mí.” Y eso incluye la cola, su posesión más preciada. “La cola es lo que más me elogian, estoy muy conforme yo también con ella, me gusta” dice la ex Gran Hermano, “la cola se usa, pero es para una persona especial, sino no hay manera. Digamos que la cola es el premio máximo.” O mejor dicho el precio máximo, porque obvio que el asterisco no está incluído en el servicio estándar. “La colectora no está negada, pero me tiene que motivar mucho la persona” dice Claudia y queda claro que aunque lo niegue, para ‘motivarla’ hay que tener mucha guita. “Estuve con Tévez, Mouche, Fort y gente famosa, pero no tendría problema en estar con un tipo común, el problema es que en el ambiente que me muevo es difícil que conozca a un camionero ponele” explica la rubia, “también es difícil que el mecánico que tiene el calendario mío en el taller se anime a hablarme, a mí los hombres me encaraban más antes de ser conocida.” Y si querés que te sopletee gratis, el galán que gana sin billetera, ahora es un buen momento para probar. “Estoy solita, me siento bien estando sola pero no estaría mal enamorarme tampoco” anuncia Ciardone, “el problema es que voy a bailar y nadie te encara, todos arrugan. De lejos sí me dicen de todo, pero de frente nada.” Y la recompensa para el que se anime es grande. “Siempre acepto hacer lo que me piden en la cama” asegura la rubia, “salvo incluir a otra chica porque soy celosa, soy de cumplir las fantasías que tengas, lo hice en los médanos de Pinamar a las cuatro de la tarde con gente mirando, también en un ascensor. Ahora estoy libre y abierta a todo, no tengo problema en ir a cualquier lugar, un restaurant caro o a la Costanera a comer un chorizo.” Que sea el tuyo!

“Disfruto de hacer producciones hot” dice Ciardone abriéndose de gambas mientras agarra dos lámparas a guisa de pija, “pero no tengo la fantasía de hacerlo en un taller porque mi papá es mecánico y tener sexo ahí haría que me venga mi viejo a la cabeza, no lo disfrutaría.” A Ciardone no le cabe hacerlo en un taller mecánico, pero le encanta que le hagan chapa y pintura donde pinte. “Una vez nos fuimos de viaje con el auto y tuvimos que parar porque llovía muchísimo” dice armando el escenario del garche, “estacionamos al costado de la ruta y aprovechamos para hacerlo en el auto.” Y seguramente en algún momento abrió la ventana del auto, no para ventilar sino para escupir. “No puedo tragar el semen, me da arcadas” explica Claudia, “traté pero no puedo, igual intento y alguna vez voy a poder hacerlo.”